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* * * SEX & HUMOR * * * |
Le Classiche!!
( Courtesy of bindas@skylink.it)
Ci sara' sempre battaglia tra i sessi perche' gli uomini e le donne vo-
gliono cose diverse. Gli uomini vogliono le donne e le donne vogliono gli
uomini.
George Burns
( Courtesy of Bho)
Un idraulico va ad effettuare una riparazione presso la casa di un noto
attore teatrale. Rimasto solo con la moglie di questi, viene sedotto.
Sul più bello rientra il marito. Dopo il primo momento di panico,
l'idraulico si rende conto che il marito è rimasto impassibile con una
espressione di sdegno in viso davanti alla porta e così apostrofa la
consorte:
"Fedifraga! Io ti credevo una Cornelia, madre dei Gracchi,
invece ti sei rivelata una Poppea! E adesso me ne vado con uno strozzo
alla gola!.". Detto questo, esce di casa.
L'idraulico pensa rientrando a casa: "Sarà cornuto, ma che bella figura
che ha fatto!".
Al rientro trova la moglie a letto con il suo amico falegname.
Dopo una prima reazione inconsulta, ripensa alla "bella figura"
dell'attore e cerca di emularlo, dicendo alla moglie:
"Fotografa! Io ti
credevo una cornacchia e invece ti sei rilevata una pompiera! E ora me
ne vado come uno stronzo a galla!"
( Courtesy of gnanni@rainold.dsnet.it)
Un marito rientra a casa a notte fonda dopo una lunga riunione di lavoro e trova la
moglie in salotto completamente nuda.
"Cara, cosa fai nuda in salotto ?" chiede lui sorpreso.
E lei: "Ma tesoro, lo sai che non ho vestiti decenti !"
Allora lui la prende per un braccio e la
porta in camera da letto, apre l'armadio e fa: "Ma no, guarda, ne hai uno rosso, uno verde,
uno giallo, buonasera, uno blu, uno nero...."
( Courtesy of Bho)
Preservativo :
Un medico, consiglia ad un suo cliente, pieno di figli di mettere il preservativo sull'organo
prima di ogni rapporto.
Quando la moglie dell'uomo, partorisce un 14° bambino il dottore gli chiede :
: hai fatto quello che ti ho detto io ?
: beh, veramente, io l'organo non c'è l'ho, lo messo sul pianoforte..........
( Courtesy of Redpen)
A scuola, lezione di anatomia, la maestra : Pierino, vai alla lavagna e disegna un cuore...
Pierino prende il gesso e disegna un cuore, poi sotto ci aggiunge due gambe.
- Pierino, ma cosa combini? Il cuore non ha le gambe!!
- Ah no???? E allora perche' il mio papa' dice sempre alla mamma: "cuoricino mio apri le gambe"??!!
( Courtesy of Laura PAcifici)
Due lords inglesi, naufragano su un'isola deserta.
Il primo lord, dice al secondo con aria molto succinta (da lord, insomma)
- Lord Jakson, dobbiamo assolutamente trovare una soluzione sessuale a questo stato di cose...
ed il secondo lord:
- E' vero lord Million, facciamo cosi': lanciamo un indovinello e chi risponde in maniera errata, fa la donna!!
- Va bene, dice lord Million, qual'e' quell'animale che fa ronf ronf se lo accarezzi e fa miaoooo quando ha fame??
- Il coccodrillo!
- Esatto!!!
( Courtesy of Marco delle ediz. OMO)
Un gay va dal fruttivendolo.
"Buongiorno...vorrei una banana".
Il fruttivendolo si allontana e poco dopo ritorna con due banane.
"Scusi ma io ne avevo chiesta una!"
"Dai su, che una te la magni!"
( Courtesy of Redpen)
A scuola il professore interroga sui verbi:
- Pierino, che tempo e': "io non avrei dovuto nascere"?
e Pierino dopo averci pensato un po' su:
- Preservativo imperfetto, signor professore!
( Courtesy of Marco delle ediz. OMO)
Un gay va da un orologiaio a comprare un orologio, al momento di consegnarglielo, il tipo gli dice:
aspetti un attimo che le aggiusto l'ora
no! anzi, mi faccia il oiacere di mettermelo un quarto d'ora dietro!!!
( Courtesy of Bhooo)
Pierino si intromette in una discussione di alcuni suoi coetanei che facevano progetti per il futuro.
- Io farò l'agricoltore......coltiverò peli........
......mia sorella con un solo ciuffetto sai quanti soldi fa.......
( Courtesy of Bhooo)
Un uomo va per prostitute e.....chiede alla prima:
: Quanto vuoi ?
: 100.000
: No grazie
Chiede alla seconda
: E tu ?
: 25.000
: No no
Chiede alla terza
: E tu ?
: 10.000
: Si, ok
Mentre la donna si spoglia, l'uomo intravede sul suo sedere qualche emorroide e gli chiede
: oh, ma che hai le lenticchie sul culo ?
: ma per 10.000 che volevi la pasta al forno ? ?
( Courtesy of Helena)
Una notte ero a letto con il mio ragazzo Ernie, quando lui mi ha chiesto:
"Come mai non mi dici mai che stai per avere un orgasmo?"
E io gli ho detto: "Ernie, perche' tu non sei mai li quando succede"
( Courtesy of Helena)
Tizio: Scusi, lei ha mica delle foto di sua moglie... nuda?
Caio: ...mmmm... no... perche' me lo chiede??
Tizio, con fare circospetto e a bassa voce: hem... ne vuole qualcuna?
( Courtesy of Cascioli)
Una suora esce per andare a comprare un rosario. Sale su un taxi, saluta le sorelle e scompare.
Passa un'ora, ne passano tre, a mezzanotte la suorina non è ancora tornata. Le sorelle sono preoccupatissime, pensano di chiamare la polizia finchè, all'alba, la suora ritorna con gli abiti tutti scomposti, i capelli arruffatti, le gote rosse.
"Che ti è successo?"
"Che disgrazia! Che orrore! Il taxista mi ha portato in un prato e poi..."
"...E poi?" "E poi mi ha violentato per rtre giorni!"
"Tre giorni??"
"Si, devo tornare stasera e anche domani."
( Courtesy of Redpen)
2 carabinieri parlano tra loro:
"Te la faresti la Sidney Rome eh???"
"No" risponde l'altro, "Preferisco la Parigi Dakar"
- Lei e' un coglione!
- Maledizione: un'altra fuga di notizie
( Courtesy of Redpen )
"DUE CAZZI STANNO SEDUTI NELLA PLATEA DI UN CINEMA E CHIACCHIERANO TRA LORO:
"SPERIAMO CHE NON SIA UN FILM A LUCI ROSSE, ALTRIMENTI CI TOCCA STARE IN
PIEDI PER TUTTO IL TEMPO!!!"
( Courtesy of Cascioli )
Una suora è costretta a fare l'autostop.
La prende su un camionista e tanto dice e tanto fa, che dopo un
quarto d'ora sta già accostando l'auto, e succede quel che è facile immaginare.
Alla fine del tutto, la suora inizia a lamentarsi:
"Oh mio Dio! Che ho fatto?! Che vergogna! Che orribili due peccati che ho commesso, chissà se Dio mi vorrà perdonare..."
Il camionista stupito risponde: "Quali due peccati?"
E la suora: "Non vorrà dirmi che un giovanottone come lei non se ne fa una seconda..."
( Courtesy of Redpen )
"Mamma, e' vero che mi ha portato la cicogna?"
"Non lo so Pierino, mi ricordo che l'uccello era grosso,
ma non saprei se era una cicogna"
( Courtesy of Redpen )
Un nano sta' camminando per strada;
ad un tratto legge su un muro:
ABBASSO LA FICA!!
"AH, FINALMENTE..." ESCLAMA ESTASIATO,
ERA ORA CHE CI PENSASSERO!!
( Courtesy of Redpen )
Due gay si raccontano le loro reciproche esperienze :
"Ma sai" comincia uno - "che l'altro giorno, ho fatto un servizzietto ad un prete??? E' stato bellissimo !!!"
"Ma davvero??? Non me lo dire!" scodinzola l'altro tutto eccitatao.
"E invece e' proprio vero" - continua il primo - "E pensa che il bello era che eravamo in mezzo alla strada, con tutta la gente intorno!"
"Ma dai, non ci credo! E non diceva niente nessuno?"
"No, mi pigliavano tutti per un fotografo ambulante!!!"
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